父親走了，父親永遠的走了。因為我好久都沒有看到他，只是他總是日日夜夜出現在的夢里，像一條蜿蜒、綿綿的長河，彎曲的流淌在我心田，也深深的滋潤著我的日日夜夜。我就是在他滋潤里一顆禾苗，渴望著甘甜的雨露，這就是他對我不變的愿望，也是我走不出對父親永遠懷念的根本原因。
　　父親走了，永遠是走了。我一直不愿意接受這個現實，可是現實就是現實，那樣的無情，那樣的叫人刻骨銘心:不是因為他不僅僅是我的父親，而是在很多艱苦的日子里，我看到他眉頭緊鎖里，透露著無比的堅毅，這就是他一路走來，總是在坎坷里前行，總是在風雨飄搖里度過一生，總是在無比爭議、非議中頑強里走完了他人生六十四年。使我不能不懷念他、不能自主的懷念他！
　　很多時候，人是為了忘卻而紀念，但我是為了紀念而忘卻。我們總是在過去經歷很多挫折之后，才想起過去的日子是那么的平靜，擁有一份平靜，是值得驕傲和紀念的事情，可是這些都遠去的時候，才回憶以前的日子是多么的幸福和快樂！我之所以說這么多，是因為你有父親的時候，是人生多么快樂是事情，親人匆匆離開你的時候，只能給你留下痛苦和紀念。你越想忘記的時候，卻總是那樣出現在你夢里。為什么，因為我們在生生息息的繁衍中，一種叫做親情的力量淡化一切恩怨情仇：我的兒子遠在湖南，一年也難得見一次面，可是每次見面，由于兒子自小生活在外婆、外公的懷抱里，有很多習慣于我們格格不入，每年回家，我都似乎用苛刻的方式對待兒子，可是每次我離開兒子的時候，兒子總是淚流滿面依依不舍送我一程又一程。我想不是兒子理解我所做的一切，而是血濃于水，我身上流著父親的血，兒子流著我的血，傳承著一代又一代；不久的將來，也許我們都會離去，我不希望有人為我，不管是忘卻而紀念，還是為了紀念而忘卻，因為都會化作過眼煙云，或者化作一縷青煙，慢慢的隨風而逝！或者化作一杯黃土，從哪里來到那里去。
　　今天又是父親的生日，父親的身軀也在慢慢成為一杯黃土。我清楚的記得父親當年也是像我對待兒子一樣對待我，可惜我沒有理解父親的一片苦心。2000年，帶著對父親無比的不理解和甚至仇恨來到珠海，在珠海的三年里，我沒有給家里一絲消息，而父親也沒有給我一絲消息，三年啊，一千多個日日夜夜，我不知道父親想不想我，但我是一點也不想他。28歲那年，我要結婚了，在未婚妻強烈的要求下，我才給家里用公用電話打了一個電話，簡單的說了幾句，就掛了。幾天后，我也不知道父親從哪里得知了我的電話，匆匆忙忙的給我打來電話說：“家里已經準備好了，就等你回來了！”還沒有等我說話，就掛了。回到家，母親就埋怨：離家三、四年，也不給家里打個電話，你知道你爸是怎樣過的嗎？逢人有從廣東回來的，就去打聽，都說沒有見到你，每次你父親都不吃不喝好幾天。我忍不住，豪豪大哭。我才明白，父親在用另外一種方式愛著我，那是一種默默無聞的關懷、如山如海的愛，總有一天會排山倒海的到來。如今，父親的聲音已經漸行漸遠，只有在我很多的回憶里，去拾綴點點滴滴！
　　父親病重期間，靜靜的躺在床上，一動也不能動，可惡的癌細胞已經滲透到他的身體的每一個角落，腰椎、肝腎、腸道。只有每天在我上班的時候，目送我離去，在我每天下班的時候，目迎我回來，那時候他很少說話，不是他不愿意說話，是他沒有力氣對我說什么，只有在他的平靜目光里，我讀懂了，他有多么的不放心我，我是家里的老幺，自小都受到他們的溺愛，在長大成人的過程中，都舉步維艱，犯過很多錯誤，也吃過不少苦頭，在父親的眼里，我是永遠長不大的孩子！也許這就是父母眼中的孩子，他們的心血都融入了對后代的培育中，他們怎么做都是為了我們好。可憐天下父母心！
　　父親走了，父親永遠的走了。父親真的走了嗎？不！沒有，父親在很多的遺忘中，卻留在我心里，留在我心里，我要把父親的故事講給下一代人，兒子、孫子。。。。。。是永恒，也是永遠！
　　后記：
　　父親去世已經快兩年了，謹以此文以沉痛的吊念，以示懷念之情！

　　（作者今日竹山網網友：zhangshao）